А душа умеет плакать...

Действительно это так...я только теперь начала понимать что это значит, когда душа плачет...вроде все хорошо, все есть муж, ребенок, семейное счастье...но тут как всегда появляется он и бередит раны прошлых лет, ну зачем это делать???? Теперь опять все болит...я так старалась тебя забыть но наверно уже никогда этого не случиться, боль на столько сильна что просто выть хочется...ну зачем ты это делаешь? Зачем ты заставляешь меня страдать? Может ты тоже страдаешь? Не знаю...но мне ужасно погано...от того что ты даже разговариваешь со мной...
Интересно меня вообще когда нибудь отпустит вообще или нет? Мне так и придется страдать по этому человеку всю жизнь???
Нужно что то с этим делать...я просто начинаю сходить с ума...не хочу ни видеть его не слышать, если он приедет из Москвы, я точно сорвусь...

---

И так...

И так...прошло уже пол года как я не писала в диар...не было времени...Сын занимает очень много, почти все мое пространство... наверно так и должно быть...мне так кажется.
И так, начну все по порядку:
Да, я родила, было просто несносно больно, просто непереносимо, невзирая на о что мне укололи двойную порцию обезболивающего, мне не помогло, может потому что роды вызывали, а не шло все естественным путем, не знаю, это было в первый раз, наверно в следующий раз, я уже буду намного вразумительной... Семь часов ада, да, это был именно он...такое чувство что переломали одновременно все кости, боль была просто непереносимой...но как о на следующий день после родов чувствовала себя абсолютно бодрячком)))
Хм...ты наверно спросишь что я сейчас чувствую...наверно то, что может почувствовать только мать - тревогу за свое чадо...теперь я поняла мамины слова - "Родишь - тогда поймешь"...поняла...и теперь мне ужасно стыдно...стыдно за все что я сделала, за ту боль и волнение которое пришлось пережить моей маме...за все бессонные ночи...за первые зубы, за то что хамила, да вообщем за все...Мам, прости меня...я тебя очень сильно люблю...правда...и теперь я поняла что такое действительно быть - тобой...

@темы: дети, мысли вслух, мама, усталость, девичье, разочарование, бред, боль

---

Чем же отличается замужняя жизнь от обычной...многим...все во много раз больше...ответственность больше, свободы меньше, внимания нужно уделять тоже вдва раза больше...вообще как то поршиво очень на душе...завтра мой 24 день рождения...муж сегодня ворчал...пусть в магаз вообще теперь сам ходит, и покупает продукты...если ему так это не нравиться...
Хочется замкнуться, забиться, и вообще никого не слушать, вообще как то тоскливо, наверно опять осенний депресняк, каждый год одно и то же...печально...но это так...
Слишком много вопросов в голове...слишком страшно жить дальше, только потому что не знаешь что будет завтра, а может так и надо...просто не люблю всю эту неопределенность....фееееее....
Интересно, сколько я еще продержусь? Когда мое эго пересилит и начнет не молчать а говорить? Просто стараюсь его заткнуть на столько на сколько это возможно....
Боюсь, боюсь того что будет со мной через месяц...да я будущая мама...и через месяц я стану настоящей полноценной мамашей, как же пугает это чувство ответственности, так хочется подумать что это не со мной...но лучше это признать, и именно сейчас чем потом, потом все сложнее...сейчас это сложно, но потом еще будет сложнее. ОН опять мне пишет...зачем??? Наверно просто не может смириться, с тем что я его бросила, глупая девочка...была бы в Москве...он делал тебе предложение, а ты отказалась, а что Москва? Просто большая помойка...ты не могла ему доверять, так какой союз...это просто максималисткий бред...

---

Ну вот...я выхожу замуж

Глупо наверно, но я делаю все на зло ему...я знаю что ему всеравно, но он хотя бы обратил на меня какое то внимание, он разговаривал со мной, а это уже большое счастье для меня...не знаю для чего я делаю все это, все эти дни, они как в тумане, кольца, загс...все это как буд то не со мной, буд то я наблюдаю за собой со стороны, но при этом ничего не делаю...вот и закончилось время игрушек...теперь я бырала одну..и надеюсь что навсегда...есть одна маленькая вещь, которая меня напрягает...я не люблю его...это очень плохо...но как муж он человек просто замечательный...ну и ладно...буду жить с одинм, а мечтать о другом...так бывает и причем очень часто...Паша, он такой классный, это действительно парень моей мечты, я сама создала сбебе иллюзию счастья, сама ее и разрушила...хм...ему всеравно, ну и ладно, я не обижаюсь, просто в душе я все еще люблю его, немного...

---

Новая игрушка...

Опять моя коллекция пополнилась еще одной игрулькой...)) Хм...пора покупать шкаф))) Что то их как то многовато...пора обновлять гардероб, чем я и занимаюсь на данный момент....и так...в студию))) мою новую игрулю зовут - Володя))) Хм...что бы он сказал, если бы узнал, что он всего лишь моя игруля?)))) Наверное он бы обиделся...)))) Хочешь то - на, хочешь это - на...хм...какой то он уж слишком податливый...ну может ему нравится делать мне приятное...
Андрей...пора с ним заканчивать...а то он вообще оборзел....достал уже приходить ко мне на работу...козлина)))), хотя сегодня был достаточно мил))) принес мне беспроводную мышку...за это я одарила его добрым взглядом и сказала что мне нужно работать....хм...(а работы то и не было вовсе), выпроводила мальчика за двери и через несколько часов пошла забавляться с новой цацкой )))
Я поняла зато))) есть такая вещь, когда их много, и что бы не было обидно нужно придумать какое то одно очень милое имя, которое подходит всем))) банально, но это ПУПСИК))) Забавно))) не правда ли?
Что можно сказать на данный момент про мое внутренне состояние, то я не знаю что мне делать, как продвигаться дальше...в какую сторону расти...пойти на то что бы зарабатывать хобби, или все же пойти работать по специальности...хм...нужно над этим серьезно подумать...
А сейчас необходимо идти спать...

---

Опять путаница в моей голове...

Весна...а в прошлом году все было как то по другому...в прошлом году это время было таким счастливым и нежным...его еще не было рядом со мной...но я была с ним...мысленно, не по настоящему...но ночь проведенная с ним вместе перевернула все что было до этого, уже год...год, а мысли о нем не дают мне покоя...что за паршивое это чувство...любовь...
Я раньше, да и сейчас не воспринимала это чувство как что то серьезное к кому либо...я люблю только его...и наверно буду любить...
Зачастую многие проблемы человек создает для себя сам...такова его природа...совершать ошибки...в отличие от животных мы делаем их слишком часто....

@темы: любовь - мерзкое чувство

---

Ну все

Ну все, это была последняя капля))) Бля, он же колхозник)))) ДОСВИДОС МАЛЬЧИК)))) что значит он спит....я если честно так и непоняла....

---

чувство полного опустошения

Внутри пустота...черная бездна...в голове мысли роятся как мухи...нужно навести там порядок...
А нужно ли...наверно все таки нужно...потому что с каждым днем все становится хуже и печальнее...
Хм...странно, но я никогда не считала себя пессимистом, но оказывается что это так...
Он приехал...написал смс....и все...больше ничего...пустота...
Вокруг темно...меня окружает боль...боль и тишина...
Как же это больно, когда много людей окружает тебя, но ты один...
Почему я страдаю? Наверно мне это нравиться...
а может это потому что он так хочет этого...не знаю...
я пишу этот бред сюда, потому что мне действительно не с кем поделиться, нет, даже не так, не не с кем, а просто это никто не захочет слушать, да и надо ли... все это слишком печально...недавно мой бывший киданул мне такую фразу "однажды, ты полюбишь человека, который не будет отвечать тебе взаимностью, и тогда ты действительно поймешь что такое любовь" да, я получила это все...но, есть одно НО, Я СДЕЛАЛА ТАК САМА...Я НЕ МОГУ ЕМУ ДОВЕРЯТЬ, А БЕЗ ДОВЕРИЯ НЕТ ОТНОШЕНИЙ, ДА Я ПОНИМАЮ ЧТО ПРОСТАЯ ДЕВОЧКА НИКОГДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ С ТАКИМ КАК ОН...А МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО ПРОСТО СТЕРЕОТИП....НО ЭТО ЛЕТО...КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРОВЕДЕННЫЙ ВМЕСТЕ....НАВЕРНО ЭТО ЛУЧШЕЕ ЧТО БЫЛО СО МНОЙ В ЭТОЙ ЖИЗНИ...Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ТАК...ИМЕННО ТОГДА...ТОГДА Я БЫЛА С НИМ ТАКОЙ КАКАЯ ЕСТЬ...ЭТО БЫЛО ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО...

---

Опять размышления...

Опять попала в не хорошую ситуацию... и опять в одиночестве... дома...так уж вышло что на катке я сломала ногу, Благо что Андрей был рядом со мной и донес меня на руках до остановки, проехали до больницы скорой помощи...и все это время он нес меня на руках, от транспорта до остановки с остановки до больницы...бедный мальчик, а ведь его я тоже использую как хочу....жаль что он этого не понимает...
Хотела рассказать обо всем Игорю...но его в тот день волновал лишь секс...я не захотела...и только в первый раз я осознала такую вещь, я сама отказала, я не пошла на поводу чьих то желаний, я сделала так, как захотела сама...и даже немного начала уважать себя за это...странно, но мне показалось, что меня больше ничего не связывает с этим человеком... но мне почему то очень захотелось с ним поделиться... но он не захотел слушать...ему нужно было другое...ладно...не в этом суть...я ушла немного в ошарашенном состоянии от него...
Андрей....Андрюша...ты милый....очень заботливый.... но мне кажется что ты опять всего лишь очередная моя игрушка...поиграюсь и поставлю тебя на подоконник...а ты вечером будешь смотреть как я засыпаю...думая о другом.
Но зато он первый, кто действительно хочет жениться на мне...при чем на полном серьезе...
Странно, но я не люблю его во все, я просто хочу сделать очень плохо одному человеку, которого действительно люблю, которому действительно все равно и меня действительно это очень бесит и просто вырубает...меня сводит с ума только одна мысль о том что он не со мной....как же это пережить? может мне кто нибудь даст какой нибудь четкий и полезный совет????

---

И все же я думаю о тебе...уже не с тем упорством как ранее, но думаю...ты остался для меня мечтой...просто ты есть, и тебя нет...только появилось странное чувство, я почему то начала переживать из за того что я не нужна тебе...это действительно как то обидно...чувствовать то, что я тебе больше не нужна...я очень верю в то, что ты притворяешься...хотя очень сильно сомневаюсь в этом...у меня нет гордости ...я постоянно пишу тебе...

---

Бывает и так...

Сегодня приходил Паша...и что? А ничего, он хотел затащить меня в постель...но я сказала что уже слишком поздно, у меня есть другой мальчик...он спросил что меня так расстраивает...а я ему честно ответила, что все еще люблю его...мы просто лежали у меня на кровати и он нежно гладил мое лицо, иногда целовал, в нос, щеки, руки...волосы...обнявшись мы лежали в тишине...я больше не хочу жить воспоминаниями - сказала я ему...он ответил: и не надо...и улыбнулся...какая у него божественная улыбка...подумала я про себя...хорошо что мы не вместе теперь...ведь у меня есть мечта - он...а мечта должна оставаться мечтой...я сказала ему что если у нас сейчас что то будет я опять буду долго мучится, посмотрев в его глаза было все понятно...ему тоже больно...но так нужно...он сказал что я повзрослела...он сказал это потому что я сделала выбор...и он был немного расстроен...хотя всячески пытался это скрыть.
Сегодня я поняла, мое отношение к нему полностью изменилось я не чувствую того трепета когда он рядом...не чувствую того, когда он прикасался ко мне - это было похоже на электрошок...этого всего больше нет...Игорь смог меня вылечить, я не думаю больше о нем 24 часа в сутки...и он это понял, он увидел что я счастлива...и довольна...наверно это так)

---

Веселая ночь...веселый день...

Да уж...целую неделю мучений...катастрофически болел передний зуб, просто до слез из глаз...это жесть...с братом ездили ночью на такси в поликлинику, просверлили дырку...было по жести больно просто невозможно...но хотя бы немного поспала...оказывается умер нерв...вот это да...
температуры вроде нет, но врача на дом вызвала, пускай больничный открывают у меня просто ужасно болит горло, и нескончаемый поток соплей...
Паша наверно уже приехал...но решил про меня забыть...он так сказал...что ж, если ему так легче, пускай...иногда нужно жертвовать тем, что очень любишь...так бывает...интересно он позвонит мне? Хотя вряд ли...может быть...не важно
Звонил Игорь вчера, очень сильно беспокоился за меня...обещал приехать...но что то тоже не звонит...только брат всегда рядом...вот почему так? Может быть потому что мы остались совсем одни? Наверно...одиночество скрепляет...и делает сильнее...нужно бороться за свою жизнь чего бы это тебе не стоило...
Вечером поеду на работу...хотя совсем хреново...но что то как то переносы делать совсем не хочется...А вообще чего мне хочется? Наверно просто поговорить, хоть с кем, найти поддержку...хоть в ком то, что бы просто выслушали...ничего не нужно советовать...говорить, просто выслушать...то что наболело...и станет легче...но человек который может это сделать не желает меня видеть и слышать...от этого еще хуже только становиться...что то не в порядке...что то не так...какая то непонятная безысходность...

---

Беспрерывно меняется пора года...сначала осень, потом зима, потом весна ...лето, и опять осень...и вроде понимаешь и осознаешь что тебе нужно жть..но в голове один и тот же вопрос, который ну никак не выходит из твоей головы, для чего и что со мной вообще происходит...ты живешь в этом бешеном ритме города, не замечая как утро сменяет день, день вечер, вечер ночь....обидно то, что ты не успеваешь следить за всем происходящим, яркие моменты собственной жизни, выбирая только серую массу впечатлений...жаль то, что мы забываем о том, что мы сами художники, что именно от нас зависит то, в каких красках будет начато утро...В раздрожительном состоянии или с улыбкой на губах, или в сонном наплевательском состоянии...Мы сами рисуем нашу картину жизни, тщательно подбираем палитру

---

Тех, кто тебя любит, нужно убивать

Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на смски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

---

Почему он опять молчит, наверно ему тоже больно как и мне...Мальчики, девочки, отношения...кажется все так легко...а нет...все не так легко как кажется...рутина, работа, домашние дела, учеба...ты хочешь вырваться из плена всех этих дел, хочешь быть свободным, но нет, уже слишком поздно, и ты прочно связанный под прессом этих всех обстоятельств тянешь всю эту ношу на себе, а так хочется быть свободным и независимым человеком, впасть в детство...без всяких этих проблем и забот

---

Поцелуй меняет все

4.01.2011
С утра был однозначно хороший день. Он поцеловал меня...это было так по детски мило и искренне, что у меня просто перехватило дыхание...иногда просто ненавижу себя за то, что так легко нахожу и забываю...обидно то, что это опять очередная моя игрушка...а мальчик очень хорош...жалко Сашу, он бегает как щеночек за мной, а я только и даю ему поджопники....он не знает что ему делать что бы заполучить мое внимание...по быстрее бы от него отвязаться...будет больно, просто пусть забудет про меня...как то сидя на кухне за кружкой чая анализировала свое поведение, какая я была с тобой, и какой я стала сейчас...ты знаешь, а я оказывается тоже очень сильно изменилась....я стала еще более эгоистичней и стервозней по отношению к другим...ты сделал меня такой...а может быть я сама стала...но все равно это с твоей подачи...
Бесит то, что человек, который находится рядом очень страдает...я ничего не могу с этим сделать...меня уже не переделать, я такая какая есть...
Знаешь, а я все еще думаю о тебе...
И я начинаю понимать почему...
Я думаю о тебе потому что ты можешь обо мне позаботиться...дать мне тепло...уют...от других почему то этого нет...а ты давал...ты дал мне немного пожить...сейчас я опять мертва...как и раньше...наверно лучше было бы что бы мы с тобой вообще не пересекались никогда...для нас обоих...Хотя, говорят, что каждый человек, который проходит в нашей жизни что то делает для нас, меняет, либо в плюс либо в минус...не большой вклад...
Снег, на улице зима...а так хочется лета...лета, где есть ты...рядом...беззаботное время...текущее бешеным темпом...
Я знаю чем он заменил тебя, я заснула вместе с ним, и почувствовала тоже тепло, как тогда в апреле...когда мы с тобой вместе заснули...
Его поцелуй особенный, он очень нежный, долгий, страстный...и в тоже время по детски милый...
Я поняла чем он так сильно отличается от тебя...в нем нет какой то загадки и таинственности как в тебе...
И наверно он мне уже не интересен...

---

С новым годом проходят все переживания и обидны, как ни странно но это действительно так)) Целыми днями я думала только о тебе, плакала, страдала, унижалась перед тобой...а теперь нет...все буквально изменилось за один день, мир перевернулся с ног на голову... и так, пожалуй, я начну, хочу запечатлеть этот момент, не упуская ни одной детали, потому что детали - очень важная и необходимая вещь.

30 декабря 2010 года

Сессия успешно сдана, на работе никаких траблов, только вот маму в больницу забрали (единственный и очень большой минус). Я заранее отказалась от всех предложений поступающих от моих знакомых и друзей, что бы не оставлять свою любимую мамулю в одиночестве...но обстоятельства сложились не лучшим образом, и так получилось что я на канун Нового года осталась одна...брат уехал к тете домой...
Четверг, последний рабочий день в этом году...чем же себя занять холодным зимним вечером, конечно пойти на каток, я полюбила зиму только за эту вещь)) Это действительно то место, где можно хорошо провести время, правда иногда получается так что получаешь незначительные травмы, но это того стоит)) определенно.
После работы с сотрудником зашли в паб, попить немного пива, поговорить...мило побеседовав с пол часа разошлись по своим делам, он домой, а я конечно с детской радостью побежала на каток...
По времени было где то 8 вечера. Зашнуровала свои любимые коньки, и поехала кататься, научилась многим новым штукам)) там был тренер - он научил много чему полезному, например развороту)) так мило, катаясь я увидела одинокого паренька, он очень усердно пытался научиться ездить задом))) было так забавно на него смотреть))
Я подъехала к нему, и спросила, не хотел бы он, что бы я помогла ему)) он с довольным лицом согласился. Слово за слово - познакомились...время пролетело так быстро и нужно было уже ехать домой.
23.30 - одеваем обувь, идем на остановку... Он: Может дашь мне свой телефон? Созвонимся? Я: Нет проблем) Даю номер...разъезжаемся по домам. На следующий день он позвонил мне и предложил отметить новый год вместе...мне нечего было терять)) и я ничего не потеряла)) только приобрела. Самый классный момент был тогда, когда мы заснули вместе, он прижал меня к себе, и мы в обнимку заснули вместе, наутро он нежно улыбнулся мне и сказал : Привет) когда уходили от гостей тропинки занесло снегом он шел спереди, и что бы я не падала) он взял меня за руку...и больше не отпускал ее...в голове пролетели мысли: "Вот и все...мы вместе" надеюсь это не мои глупые иллюзии. Стоим на остановке...он не отпускает мою руку...это так мило) подъехал троллейбус...как же не хочется расставаться, еще одна остановка, и мы не скоро увидимся((( вот троллейбус подъезжает к моей остановке и он нежно целует меня...это был короткий поцелуй, но он такой яркий и запоминающийся...он приедет во вторник....так не скоро(
Больше всего я опять боюсь в ком - то разочароваться...Я очень хочу быть с ним и я буду, чего бы мне это не стоило...
P.S Сказка на новый год - это реальность...верьте в чудеса)) они есть!!!!!!!!!!!!!!

---

Одиночество в толпе

Иногда такое происходит, тебя окружают люди...множество людей, но ты оказываешься один или одна, со своими проблемами и страхами. Не с кем поделиться своими переживаниями, твои имоции и волнения вряд ли кого то интересуют кроме тебя. Я это называю одиночество в толпе. Все куда то торопяться, бегут...вопрос"а куда, и надо ли?" и жизнь протекает настолько быстро...это огорчает, что порой, мы не замечаем за своей вереницей дел того самого, ценного что у нас есть - просто жизни...любви, смеха, ведь столько замечательных моментов есть, мимо которых мы просто проходим мимо. Иногда идешь и смотришь на лица...и бывает даже не по себе от того что там пустота...никаких эмоций, как буд - то все одели маски"иду на работу" или "иду с работы", ни счастья, ни улыбки, просто маски.

Мы живем потому что мы нужны....а кому? Явно не себе...жить просто для того что бы жить - многие забыли что это вообще за понятие такое...жизнь...работа учеба рутина все так монотонно и серо...

---

И снова что то не так...

На улице снова осень, мерзкая пора года...опять умираешь от того, что его нет рядом...сначала он тебе был безразличен...просто хорошо, просто приятно, а дальше?
Дальше появилась некоторая привязанность к тому, который был безразличен, и вроде как все хорошо и спокойно. Два счастливых месяца проведенных вместе...Да это действительно было классно, именно это время ты жил...чувствовал...или думал что живешь...
Тебе больно от того что ты делаешь сам...от своих поступков...раньше тебя терпели...он не стал...оне такой как все, и наверно это правильно, а зачем?)))
Я не люблю когда про меня забывают...а он забыл....бросил как котенка на улице...живи как хочешь, а сам, каждый день подглядывает за тобой с окошка, как ты там? как твои дела? чем ты живешь и занимаешься. А ты барахтаешься в этой куче с говоном, и не знаешь выберешься или нет...он может тебе помочь, но не хочет...а зачем?
Меня бесит то, что я не успела остановиться, не почувствовала то что он огорчен тем, что я делаю...другие не принимали это всерьез...но это другие...он особенный....и к нему нужно особенное отношение...
Сейчас я с другим, только потому что бы был, что бы забыть про тебя, про твои безумно красивые глаза, про твои нежные губы...Это не выносимо ...ты сводишь меня с ума...
Зачем?
Просто в отет сделать больно? Да...наверно ты прав...я заслужила такого отношения...но я всеравно не могу понять почему ты со мной не говоришь....

@темы: любовь, отношения

---

Вот и все...это было последней каплей его терпения...ты поиздевалась над ним, обидела его, унизила...а зачем? Ты скажешь : -Просто он для меня игрушка, он мне надоел...мне больше с ним не интересно....
Глупая, он ведь любит тебя....больше чем ты думаешь и могла бы подумать....
Но нет, твоя гордыня и эгоизм выше тебя самой...
И что теперь? А это наврено уже не важно, не важно кто с тобой, лишь бы был...